Wenn der Kopf arbeitet…

… und der Geist völlig aufgezerrt ist.

Es passiert soviel bei mir im Moment. Nicht nur im Außenbereich, nein auch innerlich. Und ich fühle mich aufgesogen von all den Gedanken und reellen Problemen… Und in dem Moment, wo man seine Gedanken einigermaßen sortiert hat, dann kommt das nächste. Telefon klingelt, Leute wollen was von einem und schwuppdiwupp hatte man nicht einen verdammten Tag wirklich frei! Im Gegenteil, mein Perfektionismus und mein nicht neinsagen zu können hindert mich noch mehr daran meinen Geist frei zu bekommen, denn in dem Moment, wo ich noch an dem Problem arbeite und ich schon am Boden liege vor lauter arbeiten, dann kommt wieder etwas, was mein Perfektionismus und mein nicht neinsagen können anstachelt. Und da steh ich wieder kurz auf, befriedige dieses Problem und falle und das gleich 3 Stufen tiefer als ich davor lag… Es ist eine verdammte Spirale und jetzt kommt mir nicht damit mir erklären zu wollen, dass ich doch so viel schon geschafft habe und so stolz auf mich sein kann und wie ich jetzt reagiere und wie es davor war. Danke für das Lob! Aber verdammt noch mal, dass weiß ich!!! Ich würde nur gern weiter an mir arbeiten, aber dafür bräuchte ich einen freien Kopf und nicht noch mehr Ratschläge und fünf weiter selbsternannten Therapeuten. Ich habe schon einen! Und glaubt mir, der ist gut!!! Also, auf gut deutsch: wenn man keine Ahnung hat, immer schön die Schnauze halten!!!

Einmal Bloggen bitte

Ja, bloggen. Lieber bloggen, als irgendeinen Blödsinn machen.

Noch nie in den letzten 1,5 Jahren war der Druck auf Selbstverletzung so groß wie gerade eben. Ja klar, super dass ich vorher darüber rede/schreibe – mich einfach mitteile, anstatt sofort loszurennen und nach der Klinge zu greifen. Trotzallem geht es mir schlecht. Der Druck steigt… bin bei 70… jeder der schon mal Therapie wegen sowas gemacht hat, weiß, was 70 bedeutet. Alle anderen: Die Einteilung der Skala ist von 0-30 (normal also für normale) 30-50 (einigermaßen normal für Borderliner) 60-70 (gesteigert) 70-100 (absolutes rot) also so ist es zumindest bei mir ;)… Joa und ich bin grad bei 70… es hat noch nicht die 80er Grenze erreicht, aber lang dauert es nicht mehr. Ich sitze hier und während ich dies schreibe, kribbeln meine Arme und meine Hände. Dieses Gefühl hatte ich so lange nicht mehr. Es ist erschreckend, schockierend und doch irgendwie gewohnt, bekannt, Schön? Ja ich gebe zu ich habe es teilweise vermisst, jetzt wo es wieder da ist. Aber ich weiß nicht, wie ich dieses Gefühl los werde, bevor es kippt… von schön auf unerträglich. Denn wenn es kippt, weiß ich nicht, was ich tun soll. Ich könnte schneiden, aber eigentlich wollte ich das nie wieder tun. Aber gerade fallen mir keine Skills mehr ein. Ich versuche die Liste durchzugehen, aber mir fällt nichts ein, wo ich damit diese Sehnsucht, nach der Klinge und den damit verbundenen süßen Schmerz und das das rote Blut, stillen könnte. Langsam weitet sich das Gefühl auf meinen ganzen Körper aus und ich fühle mich auch 80… bin kurz vorm wegtreten. „Achtsamkeit“ ruft mein Gehirn. Ich versuche langsam meine Konzentration auf meinen MacBook zu richten und meine volle Aufmerksamkeit auf diesen Text zu richten. Ich weiß nicht, wie lange ich mich ablenken kann und das Gefühl einfach aushalten kann… Ich werde mein Glück weiter versuchen, aber ich kann für nichts garantieren. Dissoziation…

Erwecke die Kraft in Dir

Oder aber auch: Wie wache ich schneller auf!
Die Nacht war ja dann nicht so erholsam. Bin erst um zwei eingeschlafen und hatte die ganze Nacht über Angstzustände und Paranoia. So eine Nacht hatte ich schon lang nicht mehr. Meine Augen sind noch ganz geschwollen vor lauter Müdigkeit. Und das ausgerechnet heute, wo ich doch so dringend lernen muss. Ich habe immer noch Angst. Angst davor nicht rechtzeitig alles nachgelernt zu haben. Ist es vielleicht doch zu viel? Bin ich vielleicht doch nicht klug genug? Ich sitze immer noch im Bett und starre auf mein Handy, das alle fünf Minuten klingelt. „furious angel bring it back to me“ schallt es immer wieder. Ich drücke auf „Schlummern“ und schlafe weitere fünf Minuten und versinke wieder in ein angsterfüllten Traum, den ich nicht einordnen kann. Nach dem gefühltem 30. Mal, wo ich diese Taste drücke, realisiere ich, dass ich wohl doch endlich aufstehen sollte. Ich schalte das Licht ein und setze mich auf. Und nun sitze ich immer noch da und weiß nicht so recht, wo ich bin. Meine Gedanken kreisen um meinen Ordner der in meinem Zimmer aufgeschlagen da liegt und mein Geist ist noch in der Traumwelt. Ich versuche mich zu sammeln und stehe auf. Ich bin neben mir – wie sooft. Aber es hilft alles nichts… Irgendwie muss es ja weitergehen. Ich nehme meine Morgenmedikation und versuche nach einer Zigarette zu mir zu kommen und alle Teile von mir zusammen zu sammeln und wieder zu vereinen. Auf solche Morgen kann ich gerne verzichten, aber sie werden wohl immer wieder kommen. Ich kann nur hoffen, dass sie sehr sehr selten kommen. Und nun: Auf geht’s! Tee kochen und dann lernen. Ich hab ja schließlich nicht ewig Zeit!