So lange nicht mehr

So lange nicht mehr
Hatte ich diese Sehnsucht

So lange nicht mehr
Haben mich diese Gefühle geplagt.

So lange nicht mehr
Hatte ich diese Gedanken.

So lange nicht mehr
War ich innerlich so zerrissen

So lange
Konnte ich standhalten

So lange nicht mehr
Fühlte ich mich danach so befreit!

So lange
War ich stark
Aber jetzt knicke ich ein

… und es ist okay!

Einmal Bloggen bitte

Ja, bloggen. Lieber bloggen, als irgendeinen Blödsinn machen.

Noch nie in den letzten 1,5 Jahren war der Druck auf Selbstverletzung so groß wie gerade eben. Ja klar, super dass ich vorher darüber rede/schreibe – mich einfach mitteile, anstatt sofort loszurennen und nach der Klinge zu greifen. Trotzallem geht es mir schlecht. Der Druck steigt… bin bei 70… jeder der schon mal Therapie wegen sowas gemacht hat, weiß, was 70 bedeutet. Alle anderen: Die Einteilung der Skala ist von 0-30 (normal also für normale) 30-50 (einigermaßen normal für Borderliner) 60-70 (gesteigert) 70-100 (absolutes rot) also so ist es zumindest bei mir ;)… Joa und ich bin grad bei 70… es hat noch nicht die 80er Grenze erreicht, aber lang dauert es nicht mehr. Ich sitze hier und während ich dies schreibe, kribbeln meine Arme und meine Hände. Dieses Gefühl hatte ich so lange nicht mehr. Es ist erschreckend, schockierend und doch irgendwie gewohnt, bekannt, Schön? Ja ich gebe zu ich habe es teilweise vermisst, jetzt wo es wieder da ist. Aber ich weiß nicht, wie ich dieses Gefühl los werde, bevor es kippt… von schön auf unerträglich. Denn wenn es kippt, weiß ich nicht, was ich tun soll. Ich könnte schneiden, aber eigentlich wollte ich das nie wieder tun. Aber gerade fallen mir keine Skills mehr ein. Ich versuche die Liste durchzugehen, aber mir fällt nichts ein, wo ich damit diese Sehnsucht, nach der Klinge und den damit verbundenen süßen Schmerz und das das rote Blut, stillen könnte. Langsam weitet sich das Gefühl auf meinen ganzen Körper aus und ich fühle mich auch 80… bin kurz vorm wegtreten. „Achtsamkeit“ ruft mein Gehirn. Ich versuche langsam meine Konzentration auf meinen MacBook zu richten und meine volle Aufmerksamkeit auf diesen Text zu richten. Ich weiß nicht, wie lange ich mich ablenken kann und das Gefühl einfach aushalten kann… Ich werde mein Glück weiter versuchen, aber ich kann für nichts garantieren. Dissoziation…

Immer wieder

Diese Abstürze, ich werde mich wohl nie daran gewöhnen. Sie kommen immer wieder und sind so altbekannt und doch immer wieder neu. Gestern war wieder einer da. Und der war so plötzlich und so tief. Ich kämpfe seit Wochen und Monaten. Versuche stark zu bleiben zumindest so gut wie möglich. Gedanken an Selbstverletzung wegzuschieben. An die hinterste Ecke meiner Gehirnwindungen, dort wo sich auch die anderen schrecklichen Gedanken wie Selbstmord, Versagen, Verzweiflung befinden. Doch irgendwann kommen sie angerannt. Alle auf einmal. Alle nach vorne. Und alle schreien in meinem Kopf nach Aufmerksamkeit. Und ich breche zusammen. Bin nicht mehr stark. Kann nicht mehr dagegen ankämpfen. Nun bleiben mir genau zwei Möglichkeiten: diese annehmen und nach der Rasierklinge greifen oder diese dämpfen mit Tavor und hoffen, dass sie am nächsten Tag nicht mehr so stark sind. Ich habe mich für die zweite Möglichkeit entschieden und geschlafen. Heute ist ein neuer Tag und ich hoffe, meine altbekannten „Freunde“ bleiben einfach hinten sitzen und schlafen tief und fest weiter… ganz lange, denn es wird kein Prinz kommen und sie wachküssen.